Diálogo:
– ¿Qué tal, cómo te va en los estudios?
– Y… más o menos.
– ¿Por qué, es muy difícil?
– Y… más o menos.
– ¿Y te falta mucho para terminar?
– Y… más o menos.
– ¿Pero, en qué facultad estudias?
– En Ciencias Exactas.

Conversación matemática que atribuyen a dos surrealistas bilbaínos:

"Pues a mí el resultado de la operación me da infinito", dice uno, algo perplejo. Y responde el otro: "¿Infinito? ¡Me parece poco!".

Fiesta de 0 (ceros)

Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo paran en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que pasa, ¿acaso no puedo andar con bastón?.
b) Llega el 101, y cuando lo paran dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo paran dice: ¡Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces...!
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra. Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen: ¿Y usted?.Responde: Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturón...
g) Llega el 6 y antes que lo paran dice: ¿Qué pasa? No te gustan los "PUNK"?
h) Llega el 40 y dice: Yo pensé que podía traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen: Señor, si quiere entrar, súbase la cremallera del pantalón!

Excusas para no hacer los deberes de matemáticas:

• Se cómo probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
• Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
• Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió.
• Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
• Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergió y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.

CÓMO LO HACEN LOS MATEMÁTICOS
(Difundido por Librería Pons)

• Los de Análisis Real lo hacen continuamente y diferencian bastante.
• Los de Análisis Complejo lo hacen enteramente y quedan conformes.
• Los de Topología Conjuntista lo hacen abiertamente pero con tacto.
• Los de Combinatoria lo hacen discretamente.
• Los Estadísticos lo hacen aleatoriamente.
• Los Lógicos lo hacen de modo consistente.
• Los de Topología Diferencial lo hacen muuuuy suavemente.
• Los de Geometría Diferencial lo hacen con mucha variedad.
• Los de Análisis Numérico lo hacen con precisión arbitraria.
• Los de Teoría de la Medida lo hacen casi por doquier.
• Los de Teoría de Números no lo hacen y son primos.
• Los de Teoría de Grupos lo hacen simplemente.
• Los de Recursión no se deciden.
• Los Constructivistas lo hacen directamente.
• Los de Matemática Aplicada usan un ordenador para que lo haga por ellos.
• Los Algebristas, categóricamente lo hacen.
• Los de Álgebra Lineal lo hacen sin discriminar.
• Los de Investigación Operativa maximizan las entradas y minimizan las salidas.
• Pitágoras lo hizo primero.
• Fermat lo hizo, pero no pudo probarlo.
• Gauss lo hizo mejor que nadie.

Dos aeronautas

Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato en un prado, y sin apearse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro:
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.
- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.

La probabilidad de los accidentes (I)

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

- Si es verde o repta, es Biología.
- Si huele mal, es Química.
- Si no funciona, es Física.
- Si no se entiende es Matemáticas.
- Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.

CLASE DE FÍSICA

En clase de física, el profesor pregunta:
- a ver, ¿a cuántos grados hierve el agua?
- A cien grados -contestan todos a coro.
- ¿cómo que a 100 grados? Es a 90 grados, animales.
Los alumnos protestan, el profesor mira la "chuleta", se da cuenta de su error y rectifica:
- Es verdad, es verdad, tenéis razón, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

MINI INFORMÁTICA

Si alguien dice 'quiero un lenguaje de programación en el que sólo necesite decir lo que quiero' dale una piruleta.
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Hay dos formas de escribir programas sin errores. Sólo la tercera funciona.
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La prueba de que ningún programador de unix diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.
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Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba funcionando.
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El profesor de informática a su clase de primero:
- y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...
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- ¿tú compilas?
- no, yo con baterias.
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Un elefante es un ratón con un sistema operativo.
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¿que hacen ocho bocabits? un bocabyte.
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¿cúal es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de ordenadores? El segundo no sabe cuando miente.

MIDIENDO LA ALTURA DE UN EDIFICIO En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".

Estas son algunas de las soluciones:

1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mides la altura del barómetro y planteas una regla de tres.

2. Mides la longitud del barómetro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barómetro como regla.

3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barómetro. conocida la aceleración de la gravedad y el tiempo que tarda el barómetro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.

4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barómetro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barómetro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

5. Lo mismo, pero haces oscilar el barómetro como si fuese un péndulo y mides su período, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

6. Pones el barómetro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.

7. Causas una explosión en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.

8. Usas el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.

9. Visitas al arquitecto del edificio y le dices: "si me dice la altura del edificio, le regalo este barómetro".

(la "solución clásica" es usar el barómetro para medir la presión atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y por g.)

PARIDAS MATEMÁTICAS

- ¿Por qué se suicidó el libro de mates? Porque tenía demasiados problemas.
- Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
- El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.
- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
- La inmensa mayoría de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio.
- Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por tanto, la leche es una droga iniciática.
- En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.
- El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
- ¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - ¿Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavia negar la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

El volumen de una pelotita roja

Esto es un matemático, un físico y un ingeniero que se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita roja.

El matemático dice: "cogemos la pelotita, parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..."

El físico dice: "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con agua, y según el volumen de líquido desplazado tenemos el volumen".

El ingeniero dice (mientras arrastra su dedo a lo largo de una tabla que tiene en sus manos): a ver..., pelotita roja... pelotita roja...

Cerebro de Matemático

En el libro “Mathematical Circles Revisited” (reeditado por MAA en 2003) Howard W. Eves cuenta que hace unos años en los congresos de Matemáticas se puso de moda el siguiente chiste.

Había una vez un cirujano que descubrió como quitar el cerebro de una persona y reemplazarlo por el tipo de cerebro que el paciente desee. Por supuesto diferentes tipos de cerebro costaban diferente cantidad de dinero.

Un día un paciente se le presentó al cirujano y le dijo que quería cambiar su cerebro. “Bien”, dijo el cirujano, “¿Qué clase de cerebro desea usted? Los hay de diferentes precios. Por ejemplo, el cerebro de un abogado sale por 60 euros los 100 gramos, o el de un juez sale por 300 euros, y así otros precios.”

“Oh! Pero yo no quiero esa clase de cerebros”, dijo el paciente, “a mí me gustaría el cerebro de un profesor universitario.”

“Veo que tiene usted un gusto exquisito y caro”, le contestó el cirujano. “Ahora bien, el cerebro de un profesor de universidad de filología le costaría 600.000 euros, los 100 gramos, o el cerebro de un profesor de universidad de historia le costaría 1.200.000 euros, los 100 gramos,…¿de qué tipo de profesor de universidad desea usted el cerebro?”

“Me gustaría tener el cerebro de un profesor universitario de matemáticas”, afirmó el paciente.

“Ya veo que su gusto es realmente caro”, le dijo el cirujano. “Esos son los cerebros más caros de todos. Cuestan 6.000.000 euros, los 100 gramos”

“Eso es increíble” replicó el paciente. “¿Por qué cuesta tanto el cerebro de un matemático? Si el precio del cerebro de un abogado es de 60 euros por cada 100 gramos y el de un juez 300 euros por cada 100 gramos, ¿por qué cuesta el cerebro de una profesor universitario de matemáticas 6.000.000 euros por cada 100 gramos?”

“Oh!, creo que usted lo puede entender perfectamente” le dijo el cirujano. “Imagine la gran cantidad de matemáticos se necesitarían para obtener 100 gramos de cerebro.”

¿Por qué las matemáticas son incompatibles con el sexo?

1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuántas mujeres tienes?
- Ninguna, después del divorcio.

2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuántas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.

3) - ¿Es tres un número impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.

4) - Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuántas atraerá una de 30 centímetros ?
- Varios millones.

5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás?
- Ocho horas y 50 minutos.

6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recogen juntos?
- Dependerá de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

Una vaca inteligente...

Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice.
- oiga, pero usted dónde cree que va?
- pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas
- sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega
- mu, dice la vaca
El profesor monta en colera y los echa con cajas destempladas. Al salir, la vaca se vuelve al alumno.
- me parece que tenía que haber dicho alfa...

Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religión...
al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espere un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

ESTADÍSTICA

En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagon (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros). Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

UNA TESIS DOCTORAL

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero ¿qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, ¡que bueno!, ¡que chiste mas divertido!
- ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo.
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN

- EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN :
Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula.

- EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA :
La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL MÉTODO TOPOLÓGICO :
Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.

EL MÉTODO TERMODINÁMICO :
Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL MÉTODO DE SCHRODINGER:
En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.

EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA:
Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.

EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS:
Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.

EL MÉTODO DE PEANO:
Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.

UNA DE CHISTES CORTOS

- ¿que es un oso polar ?
- un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

- ¿por qué se suicidó el libro de matemáticas?
- porque tenía demasiados problemas.

- ¿qué le dijo un vector a otro?
- oye,¿tienes un momento?

- ¿quién inventó las fracciones?
- Enrique Octavo.

- ¿qué es un número complejo?
- uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿de qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- matemáticas discretas.

- Dios es real, a menos que sea declarado entero.

- ¿cuál es la mejor forma de acelerar un macintosh?
- 9.8 m/s²

Jesús a sus discípulos:
- en verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro:
- maestro, no entendemos...
- es una parábola bruto!

9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

El 33 por ciento de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 por ciento restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. a la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda raja.

Definiciones:
- hardware : lo que puedes partir con un hacha.
- software : aquello que solo puedes maldecir.

La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.

LA EVOLUCIÓN DE UN PROBLEMA MATEMÁTICO:

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA 1970 (LGE):

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

ENSEÑANZA RENOVADA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

ENSEÑANZA COMPRENSIVA 1990 (LOGSE): (*Educación comprensiva es aquella que ofrece las mismas experiencias educativas a todos los alumnos. El aprendizaje ha de asegurar que los conocimientos adquiridos en el aula puedan ser utilizados en las circunstancias en que el alumno vive y en las que puede llegar a necesitarlos).

Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de venta de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000 pts., haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre sí y buscando el principio de relación de esos elementos. Finalmente, haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal, arriba, los nombres de los grupos citados y, abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas.

LEY ORGÁNICA DE "CALIDAD" EN LA ENSEÑANZA (LOCE) 2003:

Dios, en su infinita bondad, se apiada de unos pobres agricultores que asisten a misa todos los días y cumplen los preceptos de la Santa Iglesia y les bendice con una gran cosecha de patatas. Después de vender a un precio justo dejan parte de los beneficios en el cepillo. En el pueblo se venera a San Antonio y a San Isidro. Indica cuál de ambos crees que ha influido ante Dios para que la cosecha sea buena y luego reza un padrenuestro y dos avemarías para agradecer a Dios todas sus bondades.

LA PRÓXIMA REFORMA:

"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender spkulando un mogollón d patatas". Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia d puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta.

MÉTODOS DE TRABAJO

Esto es un matemático, un físico y un ingeniero que se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita roja. El matemático dice: "cogemos la pelotita, parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..."
El fisico dice: "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con agua, y segun el volumen de líquido desplazado tenemos el volumen".
El ingeniero dice: A ver..., pelotita roja... pelotita roja...
NOTA: Al mismo tiempo que el ingeniero proninciaba estas palabras, su dedo índice buscaba la solución en una de sus tablas.

MIDIENDO...

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura...

Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama. Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua !" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución" y se va a la cama ardiendo.)

(Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, así que los matemáticos están preparándose para reírse a su costa. En esto que uno de los informáticos grita: -REVISOR! Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice: -EL BILLETE, POR FAVOR!. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita: -REVISOR! Y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a lapuerta y dice: -EL BILLETE, POR FAVOR!

A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice: «Como este planeta es topologicamente un esfera, esto está rodeando a la casa.»

Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el físico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo? - Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo. - Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9? - Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

¿Esposa o amante? Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o una amante.

Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una amante; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con tu amante es fácil.

El doctor dice:
- No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.

El matemático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes dedicarte a lo que realmente te interesa, hacer matemáticas.

La esfera topológica A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerita que para que no se caiga la tiene que pegar a la casa. Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa."

2+2

¿Cuánto es 2+2?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático : Espere sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2?

Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.

Economista : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?

Ovejas negras de Escocia Tres científicos viajan en tren por Escocia. Al mirar por la ventanilla ven una oveja negra. “¡Que interesante!-dice el ingeniero-. ¡En Escocia las ovejas son negras!”

“Esa inferencia suya carece totalmente de fundamento – replica el físico-. Tan sólo podemos concluir que en Escocia algunas ovejas son negras”.

“Permítanme corregirles –acota el matemático-. Lo que podemos afirmar es que existe en Escocia al menos una oveja que es negra el menos por un lado”.

El pensamiento en las profesiones

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político... realmente no esta próximo a pensar.

Probabilidades El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho.

Las palabras de Jesús

Dijo Jesús a sus discipulos:

- En verdad os digo, y = x² + 3x + 4

Los discípulos comentan entre sí. Dice Pedro:

- Maestro, no entendemos...

- Esto, hijos míos, es una parábola.

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, ¿para qué? Prefiere interpolar.
- ¿Cómo sabían que era un ciervo ? El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc., era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. El matemático le pregunto al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior.

Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, así que los matemáticos están preparándose para reírse a su costa.
En esto que uno de los informáticos grita: REVISOR! Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice: EL BILLETE, POR FAVOR!. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos.

Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita: REVISOR! Y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a lapuerta y dice: EL BILLETE, POR FAVOR!

Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%.
El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 300%.
Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica .."

Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama. Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien.
Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua !" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir.
El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución" y se va a la cama ardiendo.)

Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa e novia. Empieza el abogado:

- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.
El doctor dice:
- No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud. El matemático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes dedicarte a lo que realmente te interesa, hacer matemáticas.

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a poner vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos les dice a los otros:

- Hay que ver cómo son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera.

El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerita que para que no se caiga la tiene que pegar a la casa.
Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa."

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar

Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:

- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

Le preguntan a un matemático:

- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

Un optimista ve un vaso medio lleno. Un pesimista ve un vaso medio vacío. Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

Se examina a un matemático, un físico y un ingeniero, y la única pregunta es calcular cuantas son dos y dos:
El ingeniero sin pestañear: Cuatro, dos del envite y dos más.
El físico se pasa como media hora delante del papel haciendo garabatos y acaba escribiendo "Cuatro".
El matemático escribe, escribe, escribe, y la cabeza le echa chispas. Acaba el tiempo y el tío que no entrega. Con lágrimas en los ojos suplica al profesor que le deje volver al día siguiente a primera hora, le convence y sigue... y sigue... y sigue... Hasta que el profesor se harta y le pregunta qué hace.
Y el tío le contesta:
"Acabo de demostrar que la solución existe y es única. Ahora sólo me queda determinarla."

Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas.

Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice:
-Bien. Supongamos que ya esté abierta...